我们“跟踪指导家庭教育”课题组研究的个案中，有一个叫佳佳的男孩。他今年快4岁了，住在一个大院里。阳光明媚的日子里，大院里总有许多小朋友玩耍。佳佳也常和姥姥出来，但他寸步不离姥姥，总抱着姥姥的腿，或倚靠，或转圈圈，从不肯走到小朋友中间去。
他的眼睛直直地、远远地看着小朋友，脸上不带表情，好像有心事，又不知道他在想什么；好像对小朋友们玩的不感兴趣。可姥姥真要是带他回家呢，他又不肯了。
是什么原因让一个小孩子这样忧心忡忡？这要从佳佳出生不久说起。
佳佳刚出生不久，妈妈爸爸因为工作忙，照顾不了他，就把他送来和姥姥姥爷一起生活。姥姥和姥爷身体都很健康，老实厚道，文化水平不高，没有什么特别的嗜好，退休之后在家闲得好无聊。外孙的到来，恰好给老两口带来了无穷的欢乐。他们每天围着佳佳转，照顾得无微不至，生活上根本不用佳佳的爸爸妈妈操心。
佳佳刚来的时候，哭闹得很厉害，但很快就适应了新生活。姥姥常常推着小车，佳佳躺在里面，后面跟着姥爷，拿着水、板凳，背个小包，在大院里散步。熟悉的邻居总要停下脚步，逗逗佳佳，称赞孩子两句。佳佳的妈妈爸爸抽出时间也来看佳佳，送点孩子日常需要的东西，在姥姥家停留一两个小时后，就又匆匆地走了。
时光飞逝，佳佳快两岁时，妈妈感觉到问题了：儿子看见自己不是很亲，来就来了，走就走了，他玩他的，没有反应，有时连看都不看她一眼。妈妈心里开始不是滋味了。为了拉近母子的感情，妈妈来得勤了。
每到周六、周日，就把佳佳带到公园玩，带回自己家住一天，准备好吃的饭菜，买他最喜欢的玩具……这些招数很管用，没多久，佳佳就重新喜欢上了自己的家，同时重新开始依赖妈妈：在姥姥家就每天盼着妈妈来；妈妈来了，就会扎着小手往妈妈怀里扑，脸上笑开了花；
到妈妈该走了，他就生离死别似的哭啊闹的。有时候天刚擦黑，佳佳知道妈妈快走了，就盯着不放。妈妈走到哪里，他就跟到哪里，嘴里不停地说：“妈妈别走了。妈妈带佳佳走吧。”就连妈妈去卫生间，他也不准妈妈关门。
可妈妈要上班，又不能真的把他带走，每次只好挖空心思想对策：有时批评吓唬孩子让自己走；有时给佳佳许愿：“妈妈明天给你买好吃的……妈妈明天给你买飞机……带你去动物园。
”有时实在没办法，只好编个谎话儿把孩子支到阳台上，自己偷偷溜走。到了第二天傍晚，佳佳早早就等在门口，嘴里念叨着：“我妈怎么还不回来？我给妈妈打电话。
”电话里妈妈一说今天不来，孩子就开始伤心地掉眼泪，饭也不好好吃了，整晚没精打采，没有笑容……
一来二去，哭成了佳佳的毛病了：睡醒觉就哭，磕一下就哭，鞋带开了也哭，要吃香蕉没人剥香蕉皮也哭，吃的米饭有点烫了也哭。搞得两位老人不知该怎么好。姥姥倒是好脾气、够耐心，但也就知道愣愣地抱着他，没什么新鲜招儿。情急之下吓唬两句，佳佳反而哭得声音更高了。
姥爷气急了对孩子大吼：“哭什么哭，就知道哭，有你吃的，有你喝的，哭什么哭！”姥姥看姥爷发脾气，就和姥爷吵。这一来孩子更是哭个没完了，经常抽抽搭搭地进入梦乡。
以后，街坊四邻就更难看到佳佳的笑容了。
在佳佳的个案里，姥姥和妈妈双方争夺孩子的爱，都想让孩子跟自己亲，结果妈妈获胜，孩子离不开妈妈了，但孩子每周还要在姥姥那儿呆大部分时间，于是孩子焦虑不安，出现明显的心理问题。这是一场没有赢家的竞争，所有人都输了。
问题出在哪里呢？
问题在于这几位家长都有些自我中心，都把自己的情感需要看得过重，而没有站在孩子的立场，考虑孩子的需要，考虑自己的做法会给孩子带来什么后果。
姥姥姥爷是隔辈人，人老惜子，教育意识或许不强，可以理解。问题主要在孩子妈妈身上：如果你工作确实忙，必须让孩子与姥姥同住，你就得做好心理准备，孩子可能对你没有对姥姥亲，这很正常，你可以作些“微调”，但动作不能太大。
这位母亲的“拉拢”工作，显然力度太大了，拉过火了。你弄得孩子离不开自己，又不能每天陪着他，这不麻烦了吗？
这叫做“情感拔河”，孩子是被拔的“绳子”，心灵被双方拉成两半了。
我要是这位母亲，要不我就克服重重困难，自己带孩子；要不，我就有意识地不搞得孩子跟自己太亲，以免孩子粘上自己，送不出去。其实，最根本的解决办法是，不管是在前面哪种情况下，都设法让孩子多结交些同龄的小朋友，让孩子从与同龄人的玩耍和交往中，满足情感的需要，解决自己的问题，得到快乐。
因为母亲本身也不可能陪孩子一辈子，总有一天孩子得独自生活、独自面对这个世界，到时候要走、要出门的是他，他真要不愿离开家门，你总不能自己躲到阳台上去吧？
这位母亲想二者得兼，让孩子情感上跟自己最亲，送到姥姥家又没问题，这是比较难的。据我的经验，有的孩子能做到这样，有的孩子就不行。许多孩子因为过于依恋家长，到幼儿园就往死里哭，情况与此类似。
作家长的，无论爸爸妈妈还是姥姥姥爷，谁不疼孩子？谁不希望孩子跟自己亲？此乃人之常情，无可指责。但是这种亲首先必须是健康的，而后还得是符合现实条件的。如果听任这种感情泛滥，淹没了理智，不管亲的是谁，最大的受害者都是孩子。
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