“可以让你玩滑板，但你要把饭都吃掉。”
“如果你能读完上次买的书，我就给你买这个玩具。”
“在学校要听老师的话，否则你就不是妈妈的好孩子了。”
……
这种的条件状语从句是出现频率最高的句式，可见这种斗智斗勇讲策略的交流方式已经被不少家长熟练掌握，每次交流都变成一次谈判，为了实现我方胜利殚心竭虑。其实总结来看，家长们采取的方式大体可归纳为三种：给奖励、讲道理、冷暴力。
给奖励
这种类型最常见也被最广泛的应用，其中心思想是：“如果达到目标，我就给你奖励。”
此句式可以套用到生活中一切事情上，而孩子想得到的礼物、想实现的愿望都会被当做谈判的筹码。比如：如果你考到前三名，我就给你买想要的礼物；如果你钢琴考到十级，我就带你去旅游；如果你能把作业做完，就可以看一会电视……孩子一般都会乖乖听话，然后努力把布置的任务完成接受奖励。
很多家长喜欢用这种方式激励孩子，因为他们认为通过这种延迟满足的方法可以让孩子学会坚持和耐心，但事实上并非如此。
首先，这种方式把学习或者作业摆在了与奖励相对立的位置，会让孩子产生对学习的排斥和厌恶感。其次，孩子容易对奖励表现出偏执的喜爱，为日后埋下隐患。
这是因为“给奖励”的模式，把达成一件事的满足感消除了的同时，也使过程变得煎熬。孩子对学习的兴趣慢慢消磨了，也很难发现自己真正的兴趣所在，因而当孩子面临自主选择时才会抗拒学习。
讲道理
这种方式多是应用在孩子犯错之后，还有种好听的别名——“温和而坚定”，其中心思想是：“如果同意我的观点，我就不再指责你。”
常见句式：“这样做对吗？知道自己错在哪了吗？下次还这样吗？”家长通过摆事实讲道理等各种论证手段来证明自己的观点，并让孩子认识到自己的错误，从心底感到信服。
心理学家李雪曾说过，说教带来控制和自我控制，直接的体验，带来真正的人格力量。孩子是最容易原谅对方，最容易迅速走出情绪的灵性存在，他们仅仅需要父母的一个理解，一个拥抱。
其实家长们也会发现，在讲道理时孩子多半很顺从的回答认识到了错误，并答应下次注意。但无论态度多么诚恳，答应的多么到位，依然会旧态复萌。这是因为他们就像上面的女孩一样，不能从家长的教导中找到正面的力量，而无条件的关注和接纳更会让孩子把情绪转化为活力，内化到心里，拥有稳定宽广的人格力量。
冷暴力
这种方式被不少自称是教育专家的人赞成过，更有人声称这是比打骂更有效的教育孩子的方式，其中心思想是：“如果你不改正，我就撤回对你的爱。”
把爱当做条件，达到让孩子改过的目的。当孩子犯错时，家长把自己和孩子分开，让孩子独处在一个空间，产生“我做错事，妈妈就不要我”的畏惧感。
以上三种方式之所以广泛的被家长应用，是因为效果立竿见影，给人一种问题已然解决的错觉。甚至有家长说自己给予孩子的明明就是“爱与自由”，但事实并非如此。真正的爱与自由不是家长觉得给予了孩子爱与自由，而应该是孩子真切地感受到了爱与自由。
家长都想把最好的、自己未曾得到的全部给孩子。当年没有实现学乐器的梦想，所以孩子一定要考到钢琴十级；当年吃不到自己喜欢的食物，所以现在要把自己喜欢的食物给孩子吃；当年没有上好大学，所以一定要孩子考名校……但往往一味的给予会让我们忽略孩子真实的想法和感受。
当陷入教育瓶颈时，不如把选择权交给孩子，理解孩子的真正需求，也相信孩子的真实感受。
既然把选择权交给孩子，就应该相信并尊重孩子的选择。
曾经在公园遇到一位妈妈在教育孩子，她两手分别牵着一个孩子，并对右手边的男孩说：“哥哥也不是故意推到你的，你愿意原谅他吗？”男孩边抽泣边回答：“我现在不想原谅他。
”这位妈妈平和的点点头：“嗯，你可以选择不原谅，妈妈尊重你的选择，但不要影响你和哥哥的感情，如果你之后想要原谅哥哥了就告诉我们。”相信这样的孩子一定有自己的原则和想法，也会拥有更强大的人格力量。
或许家长会抱怨，养娃哪有这么费劲，自己在“讲条件”教育模式中也长大了。但习以为常的教育模式就是正确的吗？
当我们追求越长远的教育目标时，事情常常会变得越复杂。唯有听得进意见，并做到身体力行，才能跳出原生家庭的教育困局，给予孩子一个更好的成长环境。
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