孩子又闹脾气
收到一位妈妈的留言：
好不容易先生不加班，周末能一起吃一个午饭，没想到一餐饭惹出来更多的波折。
孩子爸爸问我中午吃什么，我说：“昨天和儿子商量了一下，吃必胜客、或者那家新开的川菜馆。”我又说，“很久没吃川菜了，要不川菜吧。”
过了一会儿，我听到儿子发脾气，对爸爸大喊：“我不吃川菜，出去，不准进来！”我跑进去一看，他正趴在床上，我问：“你干吗对爸爸大叫？”儿子说：“爸爸要吃川菜，我不想去。”我说：“你不想去可以好好和爸爸说，不用发脾气的。
”
他说：“可是，我们昨天不是商量好要去吃必胜客的吗？为什么今天又不去了呢？我都和我同桌说要去吃了，他还让我告诉他好不好吃。”
我说：“那你和爸爸说啊，你就说想去必胜客，不想去吃川菜。”儿子说：“他不听！”我说：“你没说出来，爸爸不知道，你怎么知道他不听呢？”儿子说：“他就是不听！”
我去问孩子的爸爸，爸爸说他没有说自己想吃什么，吃说去吃川菜，然后就发脾气，我说：“孩子想去必胜客。”孩子的爸爸说：“那就去必胜客呗。”
02
孩子闹脾气的原因
在生活中，我们常常会看到一些小孩，遇到不顺心的事就大哭大叫，摔东西，或者是啥也不说把自己锁在房间里，就是不说出自己为什么发脾气。
孩子在发脾气的时候，大多数父母会觉得无法和孩子沟通，通常都是先不理孩子，事后再讲道理。这样做可以避其锋芒，多数时候都是有效的，不过，孩子也要承受双重的不愉快——冲突时被冷落，事后挨批评。
美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士与韩国儿童心理学家赵璧指出，亲子之间沟通良好，才能让孩子从大人那里学到有关人性与理性相和谐的办法，最终培养出情绪稳定的孩子。
其实在与孩子沟通的时候多用这5类句式，掌握一些沟通的技巧，可以增进亲子的关系。我们要记住，孩子是一个特殊的存在，TA既不是朋友也不是下属，那我们必然要寻找一个新的沟通方式与孩子进行沟通。
03
良好沟通的五种句式
“我知道……”
情绪没有好坏之分、害怕、恐惧都是人的正常情感反应，孩子既然表现出了害怕，父母应该表达出接受和认可，允许孩子有自己的真实情感流露。
孩子因为抗拒上幼儿园的时候一直哭闹，这两个家长的表现你觉得哪个比较可取呢？
家长A说：“烦死了，就你天天哭。隔壁毛毛人家从来都不哭，你以为哭了就可以不用去上学了吗？”
家长B说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道妈妈下午肯定会回来接你的。而且幼儿园有很多小朋友会陪你一起玩，还有很多玩具，我们去体验一下好不好？”
家长的回答不同，孩子的反应也是截然不同。家长要做的是接纳孩子情绪之后，再引导孩子去面对，或者转移注意力。千万不要用自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的真实情感。
“先……你看好吗?”
2-4岁是第一次心理叛逆期，而七八岁是好奇心和求知欲最强的阶段，这两个时期，孩子的情绪波动都很大，性情比较固执，内心相对敏感。
此时说话的原则有二：
一是少说“不”，多跟孩子“商量”，比如“不要看电视了，来吃饭”改为“先吃饭再看电视，你看好吗”；二是不要跟孩子“废话”，如反复唠叨某一件事，而要简洁明了。
尤其不要用“如果你不……我就不……”这种没有给孩子选择权的句式，比如“如果你不吃饭，我就不让你看动画片”。孩子会感到被威胁，反而更想去挑战规矩。
“可以……也可以……”
青春期前的孩子，判断事物的标准非黑即白。比如他们在看动画片时，非要分清楚好人与坏人，难以理解人性和万事万物的复杂性。
心理学家发现，幼儿特别喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类极端的词，也是“单行线”思维模式的一种表现。
所以，跟孩子沟通不要含糊其辞，比如“说不准”、“下次吧”等；而要用“黑白分明”的方式交流，或者给孩子几个明确的选择。
比如出门前，孩子问穿哪件衣服，家长不要说“都行”，而要改为“你可以穿黄底带花的连衣裙，也可以穿小熊衬衫配那条绿色短裤” 。
“这次……但下次……”
即便是孩子，也要逐步学会对自己的行为负责。因此，当孩子犯了错误，甚至出现了破坏性行为，父母必须马上介入，通过立规矩加以引导。但要注意，立规矩前，先让孩子知道。
比如孩子在幼儿园无故冲别的小朋友发脾气，甚至打人，家长不可以火冒三丈，不分青红皂白就呵斥、打骂，也不要嘻嘻哈哈，轻描淡写，不当回事。而应告诉孩子：“这次是第一次，你也给小朋友道歉了，我可以原谅你，但下次不准再冲别人发脾气。”
“一……就……”
从发展心理学角度看，幼儿的思维是直来直去，不可逆的。
打个比方，问孩子“你妈妈是谁”他能答出；但如果问“你妈妈的儿子是谁”，他很可能就无法倒推回来。
因此，家长要从孩子的逻辑顺序出发说话，不要用复杂的因果推理句式。比如冬天出门前，别说“多穿一件衣服，外面冷”，而是“一穿好外套，咱们就出门”，让孩子能从前往后梳理明白：妈妈说，穿好了外套，就可以出门了。
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